| Categoria "Bulă" bancurile 141-160 din 183 | |||||
| | |||||
 141. - Bulă, de ce a creat Dumnezeu mai întîi bărbatul?- Ca măcar o dată în viaţă să poată şi el să vorbească liber…  142. - Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia - explică profesorul.- Bulă, tu nu eşti atent! - Ba da, domnule profesor. - Atunci spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar 10.000 de lei? - Vrăjitor, domnule profesor. 143. - Bulă, de ce este cunoscut Columb?- Pentru că s-a dus în America fără viză… 144. - Bulă, poţi să-mi spui ce înseamnă abstract? întreabă profesorul.- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. - Bine, Bulă. Poţi să-mi dai şi un exemplu? - Fierul încălzit… 145. - Bulă, cîte porunci există? întreabă profesorul.- Zece, domnule profesor. - Şi ce se întimplă daca nu respecţi una dintre ele? - Ramîn nouă… 146. - Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză? întreabă Bulă.- E simplu, Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, mă-ta. 147. Bulă se-ntîlneşte cu un vechi prieten într-un bar.- Tu cu ce te mai ocupi, măi Bulă? - Cînt la piculină, în orchestra internaţională. - Grozav! - Nu prea. Am cîntat anul trecut pentru regina Angliei. Adoră muzica. A spus: "Umpleţi instrumentele cu aur!". Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, şi eu cu blestemata asta de piculină. Am cîntat şi pentru regele Iordaniei. Iubeşte muzica. A spus: "Umpleţi instrumentele cu argint!". Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint, şi eu cu blestemata asta de piculină. Am cîntat şi pentru ţarul Rusiei. Urăşte muzica. A spus: înfundaţi-le instrumentele în c*r! Tuba nu încape, contrabasul nu încape... şi eu cu blestemata asta de piculină! 148. Bulă şi cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.- Pa, tată! spune Bulă la un moment dat. - Ce este, Bulă? Pleci undeva? - Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine.. 149. Bulă intră în dormitorul părinţilor şi exclamă:- Vezi, mamă, eu cînd îmi sug degetul mă baţi… 150. Într-o zi la şcoală, după salutul cuvenit, învăţătoarea îi întreabă pe elevi ce au mîncat:Bulă:.Varză! A doua zi, după obişnuita întrebare: Bulă: Varză! A treia zi: Bulă:Varză! A patra zi: Bulă:Varză! A şaptea zi: Bulă: Varză cu carne! Învăţătoarea: Păi bine, Bulă, cum s-a întimplat un lucru atît de frumos? Bula: Şi-a băgat tata p**a-n ea de varză! 151. La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română. Tema: formarea de propoziţii care să conţină verbul "a ţese". Răspunde Marioara:- Mama ţese frumos. Profesoara: - Bravo, stai jos. Răspunde Ionel: - Sora mea ne ţese toţi ciorapii. - Bravo, stai jos. Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoară, pentru a nu spune o tîmpenie. El insistă şi, pînă la urmă, profesoara este nevoită să-l lase şi pe el să răspundă: - Mama mi-a cumpărat chiloţi, dar sînt prea mari! - Păi bine, Bulă, unde este cuvîntul "ţese"?! - Păi sînt atît de mari de-ţ' iese p**a din ei! 152. Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi, epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebînd:- Nu vă supăraţi, nu ştiti unde se bate la maşină? - Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual … 153. Bulă a fost la închisoare 7 ani. În ziua cînd a ieşit, l-au aşteptat nevasta şi fiul la poartă. S-au urcat în maşină şi, în timp ce se îndreptau spre casă, singurele vorbe auzite de băiat au fost:Bulă: F.I. Nevastă-sa: M.I. Bulă: F.I. Nevastă-sa: M.I. Bulă: F.I. Nevastă-sa: M.I. - Mamă, tată, ce se întîmplă? întreabă copilul. Bula raspunde: - Maică-ta vrea să mîncăm înainte! 154. Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă-n sat îmbrăcat în uniformă. Pe prispă, se întilneşte cu tatăl său.- Buna ziua, tată, am sosit! - Văd, fiule, ai devenit poliţist?! - Da, tată! - Văd că ai baston de cauciuc. Îl poţi folosi?! - Bineînţeles. Bulă scoate bastonul, loveşte în masă, iar masa se rupe-n două. - Văd că-l ştii folosi. Dar pistolul ştii să-l foloseşti? - Bineînţeles. Priveşte cocoşul de pe gard! Bulă scoate pistolul, ocheşte, trage şi cocoşul cade mort. - Văd că şi p'ăsta-l ştii folosi. Dar grenada ştii s-o foloseşti? - Bineînţeles! Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul şi o aruncă spre WC-ul din curte, în locul căruia rămîne un morman de moloz. - Fiule, văd c-ai devenit un poliţist priceput, păcat că maică-ta nu te poate vedea. - De ce, unde-i mama? - Era în WC. 155. - Copii, care ştie de ce este plată plătica (un peşte plat)?Ionică: - Fiindcă trăieşte în apă sărată. Costel: - Fiindcă trăieşte în ocean. Bulă: - Fiindcă s-a f***t cu balena. Profesoara, intrigată, îl întreabă: - Dacă tot eşti atît de deştept, spune-mi de ce are broasca ochii bulbucaţi? - Fiindca s-a uitat la plătică cand se futea cu balena… 156. Ce scrie pe mormîntul lui Bulă? Aici zace Bulă care s-a născut şi a murit dintr-o pană de cauciuc. 157. Care au fost ultimele cuvinte ale lui Bulă? "Dreapta - liber..." 158. Cum s-a întors soţia lui Bulă de la reciclare? Fără ciclu!… 159. Cică s-a dus în pauză şi a scris apăsat pe tablă: "Eu sînt cel mai tare bărbat. Bulă."Învăţătoarea, o femeie tînără şi draguţă, intră în clasă, se uită la tablă şi citeşte. Apoi îi spune lui Bulă: "După oră, să mă aştepţi în faţa cancelariei." În pauză, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor: Aţi vazut, măi băieţi, ce importantă este reclama? 160. Întîlnire bilaterală nipono-română la Tokyo. Se discută despre eficienţa în muncă. Muncitorul japonez:- Eu muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru Împărat şi 2 ore pentru mine. Bulă, reprezentantul clasei muncitoare din România: - Eu muncesc 2 ore pe zi. Toţi miraţi: "Cum aşa, numai 2 ore?". La care Bulă: - Aşa bine: 2 ore pentru mine. Împărat n-am şi de Japonia mă doare în c*r. | |||||
|
Bancuri cu Bula
