| Categoria "Bulă" bancurile 161-180 din 183 | |||||
| | |||||
 161. La graniţa cu ruşii. De o parte şi de alta a unui rîu stau 2 grăniceri, un rus şi graniceru' Bulă Românu'. Amîndoi zăresc un pepene plutind... Sar după el şi ajung la el amîndoi odată. Se iau la bătaie, pîn' la urmă, cum nu ceda nimeni, găsesc de cuviinţă să-l împartă. Înoată pînă la mal şi rusu' zice:- Hai de-l împărţim frăţeşte. Bulă: Nu, mai bine îl împărţim jumi-juma.  162. De ce nu mai apar bancuri cu Bulă? pentru că a plecat în Canada… 163. - Bulă, ce aţi făcut azi la şcoală?- Am avut oră de chimie şi am facut o bombă. - Şi mîine ce o să faceţi? - Unde? 164. - Bulă, compunerea ta cu tema "Cîinele meu" este identică cu a fratelui tău. Ai copiat după el?- Nu, domnule profesor, este vorba despre acelaşi cîine! 165. Bulă către tatăl lui:- Tată, tată, impotenţa vine aşa, deodată? - Nu, dragul tatei, prima dată te faci de cateva ori de ruşine… 166. Bulă era în armată şi vine vorbă la comandant că i-a murit mama. Se gîndeşte comandantul cum să-i spună ca să nu aibă un şoc nervos. Adună tot plutonul în curte şi zice:- Toţi fără mamă un pas înainte. Şi tu, Bulă! Leşină Bulă cînd aude. Psihiatrul vine la comandant şi îi spune să o ia mai finuţ că moare Bulă de inimă. Se gîndeşte comandantul şi îl cheama pe Bulă la el, îi dă o cazma şi îi zice: - Ia, Bulă, şi sapă, poate dai de mă-ta. 167. Învăţătoarea le explică elevilor că pe ei i-a adus pe lume barza. La un moment dat, Bulă se ridică revoltat din ultima bancă:- Adică vreţi să spuneţi că pasărea aia mare, cu pene albe şi negre? - Da, Bulă. - Cu picioare lungi şi cioc roşu? - Da, Bulă. - Da' ia mai lasaţi vrăjeala, doamna profesoară, că nu f**e tata aşa ceva! 168. La şcoală este inspecţie. Inspectorul pune următoarea întrebare:- Copii, ce faceţi dacă sînteţi într-o pădure şi vine ursul? Bulă ridică mîna. Profesoara îngrozită, dar inspectorul deja a observat mîna ridicată. - Să răspundă cel din ultima bancă. - Bulă, răspunde frumos! - Păi încep să alerg către un copac. - După aceea ce faci? - Mă urc pe copac. - Şi dacă ursul se urcă şi el pe copac? - Mă sui pînă în vîrful copacului. Profesoarei nu-i vine să creadă că pînă acum Bulă a răspuns aşa frumos, că nu a spus nici o prostie. - Şi dacă ursul se suie şi el pînă în vîrful copacului? - Bă, ia mai du-te-n p***a mă-tii, tu ţii cu ursul? 169. Era Bulă în tren, cu un şobolan pe umăr. În faţa lui, o babă. Bulă, ca tot omu' , se scobea în nas, rîgîia, se scărpina în c*r, etc. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rău la faza asta, da' n-a zis nimic pînă nu s-a dat Bulă jos din tren şi a trecut, pe peron, prin faţa geamului:- Nesimţitule! Fire-ai al dracu' tu cu tot neamul tău, urla baba pe geam la Bulă. - Să-ţi f*t mormînţii mă-tii de babă afurisită, căca-m-aş în adîncul sufletului tău şi tîrîmi-aş p**a pe crucea ta, răspunde Bulă. La care şobolanul de pe umărul lui Bulă se bagă şi el: - Şi dacă ai pisică să-mi sugă şi p**a! 170. Cum îi plac ouăle lui Bulă? Mîngîiate… 171. - Uite, Bulă, zice un prieten, dincolo pe stradă sînt două dame care mănîncă îngheţată... După cum vezi, una linge şi cealaltă muşcă din îngheţată... Poţi să-mi spui care dintre ele e cea căsătorită?Bulă răspunde: cea care linge... - Extraordinar... aşa-i ... după ce ţi-ai dat seama? - După verighetă!!! 172. Bulă făcea dragoste cu sora lui:- Bula - zice soră-sa- ştii că faci dragoste mai bine decît tata? - Da, răspunde acesta, mi-a mai spus-o şi mama...! 173. Din cugetările lui Bulă: "Femeia este o afacere total nerentabilă: întodeauna bagi mai mult decît scoţi". 174. La şcoală profa întreabă copiii:- Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există? - Ursul, spune un elev. - Vulpea, altul. - Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bulă ridică şi el mîna: - Doamna de muzică... - Păi cum, măi tîmpitule, ce ţi-a venit?... de unde ai scos şi prostia asta? - De la domnu' de desen care a zis că un an i-a trebuit pînă a pîrlit-o… 175. Din cugetările lui Bulă (extras din teza de admitere la medicină): "Penisul este un organ decapotabil..." 176. Bulă pe stradă împingand cu greu un butoi..- Unde mergi, Bulă? îl întreabă un prieten. La doctor... - Şi de ce împingi butoiul acela? - Păi a zis doctoru' "Bulă, vino la mine cu urina peste o lună"… 177. Bulă: Dom' profesor, care-i diferenţa dintre bărbat şi femeie ?Profesorul: Păi Bulă, cît poartă taica-tu la pantof ? Bulă: 43. Profesorul: Şi maică-ta ? Bulă: 36, dom' profesor. Profesorul: Păi vezi, Bulă, asta-i diferenţa, între picioare. 178. Într-o bună zi, Bulă zice: Mamă, azi îl f*t pe tata.Mă-sa: Bulă, ba nu se poate! Vine ta-su acasă şi pînă la urmă Bula îl f**e. Mă rog, aceeaşi poveste şi cu mă-sa, soră-sa pînă ajunge la bunică-sa. Mă-sa: Bă Bulă acum chiar ţi-ai întrecut măsura, pe bunică-ta chiar că nu poţi să o f**i! Bunica lui Bulă care auzise convorbirea: Ei, dacă baiatul vrea! 179. Raţionament (Bulă): În lumea asta două lucruri miros a peşte: unul e peştele… 180. Bulă era secund pe Titanic. Căpitanul îl cheamă agitat într-o noapte, în timp ce în saloane petrecerea era în toi şi îi spune: "Măi Bulă, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru că se pare că nu mai putem reorienta vasul. Găseşte ceva ca să-i linişteşti pe pasageri." Bulă merge în salon, pune o masă în mijlocul camerei şi se adresează auditoriului care privea mirat toată această desfăşurare de forţe a lui Bulă: "Cine pune pariu cu mine că dacă lovesc cu p**a de masa asta, vaporul se va scufunda?" Bineînţeles că toţi au acceptat pariul, convinşi fiind că aşa ceva nu se va întîmpla. Bulă scoate argumentul şi loveşte din răsputeri masa, la care vaporul se zguduie năpraznic, ia apă , se rupe în două şi începe să se scufunde. După cîtva timp, pe doua plute se întîlnesc Bulă şi căpitanul. Acesta din urmă cu o privire năucă îi spune lui Bulă: "Cum p***a mă-sii se poate întampla aşa ceva, că noi în ultimele secunde am evitat aisbergul?" | |||||
|
Bancuri cu Bula
