| Categoria "Bancuri noi" bancurile 101-120 din 168 | |||||
| | |||||
 101. Sună o blondă la poliţie:- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul... Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie: - Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!  102. Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă:- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe... 103. Un tip încercînd să agaţe o blondă:- Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică? - Parcă da, în ce cuşcă eraţi? 104. De ce au blondele întodeauna un cuţit în maşină? Să poată tăia mai bine curbele. 105. Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:- Băi ţigane, la utecişti ai cîntat? - Am cîntat, coane. - Rău, fiule, rău... - La securişti ai cîntat? - Am cîntat, coane, ce era să fac? - Dar la nomenclatură ai cîntat? - Am cîntat, coane, că era pericol. Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice: - Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat? - Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo? 106. O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Pentru ca să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: - Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă. 107. Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?". 108. De ce nu are Moş Crăciun copii? Fiindcă îşi dă drumul pe horn... 109. Care-i comanda pe care o urăşte cel mai mult Billy Gate$? Ping(uin). 110. 2 elevi termină gimnaziul şi unul intră la informatică, altul la auto. Peste 50 de ani se întîlnesc.Cel de la auto: - Mă, eu am făcut maşini superbeton, viteză maximă, etc. Cel de la informatică: - Mă, eu am firmă de calculatoare mare... şi să ştii că dacă făceam eu maşini erau de 10 ori mai bune decît ale tale! Cel de la auto: - Dacă tu făceai maşini, cînd puneai frînă, maşina te întreba: "ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?" 111. Bărbaţii şi calculatoarele sînt la fel: sînt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun. 112. OFERTĂ SPECIALĂ LA MICROSOFT:La achiziţionarea oricărui sistem de operare Windows 95, 98, Me, 2k, XP, vi se oferă gratis 2 mănuşi de box şi 5 butoane de Reset! 113. Mesaj real: ERROR loading error file! 114. - Domnu' doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine.- Zău? Marş de-aici. 115. Doctorul, completînd un certificat de deces, scrise în dreptul aliniatului "Cauza morţii": subsemnatul. 116. Doi scoţieni se întîlnesc. Unul întreabă:- Ştii ultimul banc despre noi, scoţienii? - Nu. Cum sună? - Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun. Celălalt scoţian rămîne surprins pentru cîteva secunde, după care spune rîzînd: - Ha, ha, ha, într-adevăr, este un banc bun! 117. Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră. Se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:- Dacă ştiam că pic iar, nu mă mai ridicam. 118. Un infractor este interogat la poliţie:- Spune, dom'le, ce-ai făcut! - Păi am furat o cisternă cu vin... - Şi... - Jumătate am băut-o... - Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut? - Păi, am vîndut-o... - Şi ce-ai făcut cu banii? - I-am băut! 119. O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită? - Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport. - Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi? - 26. 120. Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.- Beţivule, iar vii la ora asta acasă? - Nu, dragă, zice omu', trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec. | |||||
|
Bancuri Noi
