| Categoria "Bancuri noi" bancurile 161-168 din 168 | |||
| | |||
 161. Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.- Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace! Adam vine. - Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie? - Ce-i aia, Doamne? - Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală... ce mai! - Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei? - Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare... Se gîndeşte Adam şi zice: - Auzi, Doamne? Da' dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge?  162. Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd. Ursul se întoarce şi zice:- A spus cineva ceva? Tăcere... nimeni, nimic... Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă: - Eu, bă, eu! 163. Ce zice un belgian pedofil care iese dintr-o grădiniţă? Le-am dat şi lor că e super ofertă! 164. Moş Crăciun se plînge unui coleg de breaslă:- Sacii cu cadouri se fac din ce în ce mai grei. Dacă merge mai departe tot aşa, nu o să le mai poată căra nici un Moş! - Ai dreptate, prietene. De asta mi-am dat seama demult. Şi eu nu mai duc decît cadouri în bani sau cecuri... 165. Un bătrînel intră într-un magazin:- Naftalina sub formă de bile aveţi? - Da! - Vreau şi eu 2 pungi. După o oră vine din nou: - Naftalină sub formă de bile aveţi? - Da! - Mai vreau şi eu 4 pungi. Dupa altă oră vine din nou: - Naftalină sub formă de bile aveţi? - Da! - Vreau tot stocul. Vînzătorul: - Măi moşule, cred că ai o grămadă de molii acasă... - Nu, am numai una. - Şi pentru o molie iei tot stocul? Moşul, tremurînd: - Păi ce să fac, taică, dacă nu o nimeresc? 166. De Paşti, Moş Nicolae coboară scările unui bloc şi se întîlneşte cu iepuraşul:- Să nu cumva să faci tîmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi! 167. Sfaturi pentru o înmormîntare reuşită:- Felicitati părinţii că i-au supravieţuit copilului. - Consolati văduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai suferă din cauza impotenţei sale. - Veniţi la cimitir în slip, costum şi labe de scafandru şi explicaţi celor curioşi că după înmormîntare mergeţi la o baie. - Aduceţi căţelul dv. la cimitir şi, atunci cînd sicriul va fi pus în groapă, puneţi-l pe cîine să facă pe mortul... - Comparaţi cu glas tare la cimitir îmbrăcămintea mortului cu propria îmbrăcăminte. - Imediat după înmormîntare cereţi văduva de nevastă în public. - Împărţiţi celor prezenţi poze din copilăria răposatului. - Scuturaţi mîna văduvei cu o sonerie electrica. - Mărturisiţi-i văduvei pe drumul spre casă că, deşi nu sînteţi sigur, credeţi că aţi văzut mortul mişcîndu-se. 168. O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă:- Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere? - Nu, mulţumesc, în cîteva clipe voi conduce avionul. | |||
|
Bancuri Noi
