| Categoria "Deocheate" bancurile 1-20 din 112 | ||||
| | ||||
 1. Dorim să vă informăm că, datorită introducerii monedei Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2002, poziţia Kamasutra cunoscută sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscută sub numele de 87,61.Cu stimă, Comitetul de implementare a monedei Euro  2. Trei pedofili stau de vorbă despre noile cuceriri.- Bă, am acum o gagică de trei ani de te topeşti de plăcere. Şi se pricepe... - Nimic nu ştiţi. Mi-am tras o frumuseţe de fată de 1 an jumate, e monumentală la pat! - Proştilor, sînteţi nişte copii! La mine, e fumată după ce i-au dat dinţii! 3. Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac! - Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie... 4. Sînt roz-roşiatică, lungă de cam 19 centimetri, am un cap şi toate gagicile mă plac nevoie-mare... Ce sînt eu? Bancnota de 100 de mii! 5. Vin piticii de la muncă... Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:- Bă, la noi e lumină! - E lumină! - E lumină! ... pînă la ultimul (Mutulică). Primul zice: - Înăuntru e o fată! - E o fată! - E o fată!... pînă la ultimul (Mutulică). Primul zice: - E frumoasă! - E frumoasă! - E frumoasă! ... pînă la ultimul (Mutulică). Ultimul zice: - Ce face? - Ce face? ... pînă la primul. Primul zice: - S-a sculat! Ceilalţi: - Şi mie! - Şi mie! - Şi mie! ... pînă la ultimul (Mutulică). 6. În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:- Cît costă? Răspunde curva: - Doi dolari. - De ce doi dolari? - Unul de băgat, unul de scos. Bagă moş Ion p**a şi rămîne încremenit. - Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu'. - Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar. 7. Dumnezeu vorbea cu Adam:- Adam, ce-aţi făcut azi? - Am mîncat nişte fructe. - Aţi mîncat şi fructul interzis? - Da. - Şi ce-aţi făcut după aia? - Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza. - Şi unde e ea acum? - La rîu, se spală. - O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa! 8. Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul:- Nici o problemă, o să aveţi super-copii, dacp o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme. Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş: - Noi împreună avem 5 c***e. Se gîndeşte moşul un pic: - Adică tu n-ai nici unul? 9. Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă... - Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'. - Care-i problema, domnule? întreabă şefu'. - I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă... - Despre ce sumă-i vorba ? - A, un c***t de vreo două milioane de dolari... - Şi curva asta nu vrea să vă servească? 10. Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele. A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează. MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi! 11. De ce în tot mai multe WC-uri publice îşi face apariţia inscripţia "Atenţie, urşi"? Deoarece s-au găsit urme de l**ă... 12. - Vasile, ce dulce eşti... ce bun eşti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Eşti cel mai tare, Vasile... eşti unic, Vasile...- Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion! - Ion? A, da... Am crezut că azi este joi... 13. Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:- Ce femeie frumoasă! - Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul. Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor. - Ce femeie! spune românul. - Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul. - Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate? - Ba da, sînt. Numai că acelea încep de la o mie de franci. 14. Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:"Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!" 15. - Tu eşti ăla care mănîncă la o masă o oală întreagă de sarmale?- Eu! - Tu eşti ăla care bea într-o singură oră douăzeci de beri? - Eu sînt! - Ei! Tu eşti ăla care într-o singură oră trage zece numere? - Nu, aia-i soră-mea! 16. Un tip se uită mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui:- Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi regele! Nevastă-sa se uită dezamăgită la el şi-i spune: - Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, tu ai fi regina... 17. - Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?- Vai, aşa ceva încă n-am făcut! - N-ai mai făcut sex? - Nu! Niciodată n-am urlat. 18. - Ioane, cumpără-ţi un slip de baie mai mare! Toată scula ţi-e pe-afară...Bãrbatul replică jignit: - Toată? Jumătate! 19. Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:- Vreau să mă f*t! - Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem! - Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers! Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr. - Ce vrei, dom'le, nu vezi că am treabă? Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist. - Să trăiţi, domnule poliţist! - Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina... 20. Într-un hotel pentru tinerii căsătoriţi, în prima noapte, soţul încearcă să o mîngîie pe proaspăta mireasă pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignată. Încearcă omul o mîngîiere pe o fesă, acelaşi rezultat. Mai încearcã să-i pună mîna între picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului să se răcorească.Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspăt căsătorit. - Care-i problema? - Păi, nu pot să pun mîna pe ea de nici o culoare, aşa că mi-am băgat picioarele şi am venit să mă liniştesc. După puţin timp, mai apare încă un tip, amărît rău. - Ei, tipule, şi tu ţi-ai băgat picioarele? - Nu, oftează tipul, dar aş fi putut... | ||||
|
Bancuri Deocheate
