| Categoria "Deocheate" bancurile 41-60 din 112 | |||||
| | |||||
 41. Un tip se adresează unei tipe într-un bar:- Vrei să jucăm Magic? - Ce-i aia? - Mergem la mine acasă, ne f***m şi tu după aia dispari.  42. Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie:- Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng. Soţul este foarte încîntat: - Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p**ă o dată. Daca nu vrei, mă tragi de p**ă de cincizeci de ori. 43. Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngă el, se aşează cea mai încîntătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugariţă. Se gîndeşte să o abordeze oricum:- Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebiue să fac sex cu tine! - Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă. Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip: - Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească. Şi soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit. A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugariţă şi-i spune: - Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine! Ea îi răspunde: - Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sînt fată mare şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decît în c*r. Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. Dupa ce termină, îşi dă jos hainele şi-i spune: - Surpriză! Sînt tipul din autobuz. La care călugariţa se întoarce şi ea şi-i spune: - Surpriză! Sînt şoferul autobuzului! 44. O fată merge la doctor pentru un control. Cînd îşi scoase bluza, acesta observă un"H" pe pieptul ei.- De unde ai semnul ăla pe piept? întreabă doctorul. - Prietenul meu a fost la Harvard şi este aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste. Peste cîteva zile, veni o altă fată care, cînd îşi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o întreabă: - Cum ai căpătat semnul ăla pe piept? - Ştiţi, am un prieten care a fost la Yale şi e aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea. Peste alte cîteva zile, o altă fată veni la control, care avea un "M" mare pe piept. - Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul. - Nu, dar am o prietenă la Wisconsin. De ce întrebaţi? 45. Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.- Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr? Bătrînul: - Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu... 46. Doi tipi voiau să meargă la baut, dar nu aveau decît un dolar. Unul din ei se uita către o tonetă cu hot-dog din apropiere şi subit îi vine inspiraţia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla şi îşi bagă hot-dog-ul în pantaloni.- Mergem într-un bar, comandăm două beri şi le bem. Cînd barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe şliţ. Tu vei cădea în genunchi şi vei începe să-l sugi. Barmanul va fi aşa scîrbit, că ne va da afară din bar. Intră ei într-un bar şi chestia merge ca prin farmec. După al şaptelea bar, cînd amîndoi erau beţi bine, unul din ei începe să se plîngă: - Am început să fac vînătăi de cîte ori m-am aruncat în genunchi! Prietenul îi răspunse: - Tu zici că ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri! 47. Cine sînt eu? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu nişte perişori mici la unul din capete şi o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acţiune. Cînd sînt folosită, mă mişc înainte şi înapoi într-o gaură caldă şi umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare şi lipicioasă, apoi mă întorc la poziţia originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu? Sînt periuţa ta de dinţi, ce credeai? 48. Dody Alfayed se înfăţişează la Sf. Petru şi se plînge:- Shit, I wanted to f**k Di in the car and not to Die in the f*****g car… 49. Un pitic merge la un bordel şi solicită o femeie. Matroana, cînd îl vede aşa de mic, îl întreabă:- Ce doreşti, puştiule? Piticul insistă să meargă la o femeie şi chiar plăteşte. Soseşte o damă care-l ia şi-l duce într-o cameră. Şi ea insistă să-i aducă o prăjitură sau dulciuri, ca pentru oricare copil. Piticul insistă ca dama să se dezbrace şi apoi se dezechipează şi el, moment în care dama constată că piticul era dotat cu o sculă de dimensiuni impresionante, atît ca lungime, cît şi ca grosime. Uimită şi speriată, motivînd că dacă face sex cu aşa ceva nu va mai fi aptă de muncă cîteva zile, îl roagă pe pitic: - Puştiule, mă nenoroceşti. Nu vrei să ţi-o iau sus? Piticul răspunde neînduplecat: - Nu! Sus pot şi singur. 50. - Ce sînt întăritoarele astea la gulerele cămăşilor?- Balene. Ţin gulerul drept. - Dar prezervative cu balene nu aveţi? 51. Ce face barza după ce aduce copilul? Se face mică şi se bagă la loc în pantalon... 52. Cum se numeşte tamponul lichid? Always Coca Cola. 53. Vizitîndu-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticoncepţionale, musafirul vede mişunînd prin încăpere vreo 20 de ţînci.- Bine, dragă, dar toţi mărunţeii ăştia sînt ai tăi? Asta e publicitatea pe care ţi-ai găsit s-o faci produselor tale? - Vorbeşti prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sînt reclamaţiile! 54. Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă speriată:- Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi? 55. Cică se întîlnesc doi clitorişi pe stradă. Zice unul:- Ce faci, mă? Am auzit că o duci rău! Celălalt răspunde: - Eh! Gurile rele… 56. Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas şi unul din Canada stau în jurul unui foc de tabără, pe o cîmpie a deşertului californian. Toţi se grozăvesc care mai de care cu isprăvile şi eroismele lor.Tipul din Louisiana : - Eu cred că sînt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din cîţi au existat vreodată! Păi chiar zilele trecute un taur înfuriat, scăpat din ţarc, a sfîşiat 6 oameni... Eu m-am luat la trîntă cu el cu mâinile goale, l-am înşfăcat de coarne şi l-am înfrînt cît ai zice peşte! Tipul din Arkansas nu rabdă să se lase mai prejos: - Aaa, ieri mergeam undeva şi deodată un şarpe cu clopoţei de vreo doi metri iese de sub o stîncă şi se repede la mine. Eu l-am apucat cu mîinile goale, i-am rupt capul cu dinţii şi i-am supt tot veninul dintr-o înghiţitură. Şi acum stau de vorbă cu voi şi n-am nimic! Canadianul rămase tăcut, aranjînd calm tăciunii fierbinţi cu penisul. 57. O cursă Tarom într-o ţară a cărei limbă era necunoscută echipajului. Cum aveau timp cîteva zile pînă la întoarcere, în prima seară se reped într-un bar. Stau la băut şi se gîndesc să întrebe pe barman unde găsesc nişte dame. După ce se consultă cum să se facă înţelesi de barman, îşi scot manşele, le pun pe tejgea şi, fiecare pune cîte un teanc de bani lîngă. Barmanul îi priveşte nedumerit, face acelaşi lucru cu manşa lui şi le ia banii. 58. În cămin, doi tipi se duc la duşuri, dar îşi dau seama că au uitat săpunurile. Aşa că unul din ei se întoarce în pielea goală, în fugă, în cameră şi dă să se întoarcă cu două săpunuri. Cînd colo, pe culoar, se întîlneşte cu 3 studente. Ca să nu se facă de rîs, se preface că e statuie. Ajung tipele în dreptul lui şi tot încep să se învirtă şi să se uite.- Ce o fi asta?, întreabă una. A doua, uitîndu-se la penisul tipului, zice: - Poate că ar trebui să tragem de mînerul ăsta. Trage ea şi tipul scapă un sapun. - Aaa, ia uite, e un distribuitor de săpunuri, zice prima. - Ooo, să încerc şi eu, zice a doua şi trage şi ea pînă tipul scapă şi al doilea săpun. - Acum e rîndul meu, zice a treia studentă şi începe să tragă şi să tragă şi să tragă, dar bietul tip nu mai avea ce săpun să mai scape. Tipa tot trage şi, la un moment dat, spune: - Ia uite, e şi distribuitor de săpun lichid! 59. Era un tip într-un bar care stătea de juma' de zi şi bea pahar după pahar. La ora închiderii, barmanul îl întreabă pe tip de ce a băut toată ziua, la care acesta răspunde că sărbatoreşte prima m**e din viaţa lui.- Ei, atunci, mai ţine un pahar din partea casei, zice barmanul. - Mulţumesc, zice tipul, că dacă nici paharul ăsta nu-mi şterge gustul din gură, nimic nu-l mai şterge! 60. Cică se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan să-i ia interviu unui ţăran.R: Poţi să-mi povesteşti o întîmplare fericită din viaţa ta? T: Acu cîtva timp mi-am pierdut capra în munţi. Atunci ne-am strîns toţi sătenii la mine acasă, am baut vodcă, apoi am plecat, am găsit capra, am adus-o acasă, am f***t-o toţi, apoi am băut iară vodcă. R: Ce scîrbos, dar totuşi o întîmplare fericită din viaţa ta nu poti să-mi povesteşti? T: Ba da. Într-o zi nevasta unui sătean s-a pierdut în munţi. Ne-am strîns toţi la el acasă, am băut vodcă, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am f***t-o cu toţii, apoi am băut iară vodcă. R: Văd că aşa nu merge. Poţi să-mi povesteşti o întîmplare tristă din viaţa ta? T: Într-o zi m-am pierdut in munţi... | |||||
|
Bancuri Deocheate
