| Categoria "Bărbaţi şi femei" bancurile 341-360 din 479 | |||||
| | |||||
 341. O văduvă şi o colugariţă călătoreau cu un avion, care se prăbuşeşte, iar cele două sînt capturate de un trib de canibali. Sînt duse în faţa şefului de trib, acesta o întreabă pe vaduvă:- Cumba-cumba sau mori? (cumba-cumba=sex). Aceasta răspunde cumba-cumba. Dupa ce se cumba-cumba cu toţi bărbaţii tribului, şeful o întreabă şi pe călugariţă. Ea răspunde că mai bine moare. - Bine, dar mai întîi un pic de cumba-cumba, răspunde şeful…  342. Două fetiţe se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil.- Nu vă supăraţi, dacă vă dau cîte o bomboană, veniţi cu mine să stăm pe băncuţă? - Da. Fetiţele se duc. - Dacă vă mai dau cîte o bomboană, staţi la mine în braţe? - Da. - Dacă vă mai dau cîte o bomboană, mă lăsaţi să vă pun mîna pe picioare? - Da. - Dacă vă mai dau cîte o bomboană, mă lăsaţi să vă scot chiloţeii? - Hai, fată, să plecăm, că pînă ne f**e ăsta dăm în diabet. 343. Care este definiţia nevestei? Este acel membru al familiei care cheltuie banii bărbatului. 344. Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii.... 345. În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tînără. În întîmpinarea ei, este trimis un tînăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lîngă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş, învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tînăr:- De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, cînd este momentul potrivit? - După mirosul vacii... Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcînd acelaşi lucru. - Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia. - Tot după miros, la fel şi cîinii, şi oile. Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun: - Toate cele bune! - Mulţumesc pentru ajutor, spune tînăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul... 346. Mama îi spune fiicei sale înainte să plece la întîlnire :- Dacă nu eşti în pat pînă la zece, vino acasă. 347. Cînd cere un bărbat mîna unei femei? Cînd s-a săturat de a lui. 348. De ce sărută bărbatul mîna femeii? Pentru că este mîna sfîntă care învie "mortul". 349. - Soţul meu nu mai bea cafea, nici alcool şi nu pune ţigara în gură. Asta, desigur, după ce ne-am căsătorit, că înainte...- Asta dovedeşte o mare voinţă. - Da, nu pot să mă plîng, voinţa este atu-ul meu principal. 350. - Nu ştiu ce are prăjitura asta, scumpo! Zici că ai respectat întocmai reţeta?- Exact cum scrie la carte. Am învăţat textul pe dinafară: "Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatură de douăzeci de grade". 351. - Gata, sînt hotărît, mă însor! Vreau să scap de toate greutăţile!- Dar cine-ţi provoacă atîtea greutăţi? - Femeile. 352. Cununia religioasă a luat sfîrşit. Pupături, felicitări, flori, şampanie. Discret, mirele îl întreabă pe preot cît îi datorează.- Daţi şi dv. cît credeţi că merită, spune părintele, bine dispus. Mirele se cotrobăieşte şi-i întinde cinci bancnote de o sută de mii de lei. Preotul ia banii, fixează un timp chipul miresei şi apoi spune şoptit mirelui: - Luaţi înapoi trei sute, ajung două. 353. - Bine te-am găsit, iubito! O, dar ce apetisant miroase! Eşti o gospodină grozavă! Ce avem azi la masă?- Nu ştiu, că pe cutie scria numai în englezeşte, nu avea eticheta cu traducerea. 354. - Cristina, pot să vin diseară pe la tine?- Desigur, Mihai! - Nu sînt Mihai. - Nici eu Cristina. 355. - Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.- Dar bine, unde s-o pun? - Un pic mai sus! 356. Ultima metodă de agăţat fete.- Bună, vrei să fiu O.B.-ul tău? 357. Într-o seară friguroasă de iarnă, o tînără stătea pe unul din podurile Dîmboviţei şi se gîndea cum să scape de viaţa asta amară. La un moment dat, Moş Crăciun se apropie şi-i zice :- Ce faci tu aicea, fata moşului ? - Ce să fac, moşule, iaca sînt supărată, că n-am servici, n-am casă, n-am bani şi mă gîndesc să mă omor să scap de toate necazurile. - Ei, fata moşului, stai că nu-i dracu' aşa de negru... Uite, eu pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, acum, pe loc. Spune, ce-ţi doreşti ? - Păi, aş vrea să am o vilă în Cotroceni... - S-a făcut, asta e adresa şi astea sînt cheile de la noua ta casă. Altceva? - O maşină, mi-ar fi de mare folos... - Nici o problemă, în garajul casei un Mercedes te aşteaptă. A treia dorinţă? - Păi, aş vrea să am un cont în bancă, ca să nu-mi mai fac griji din cauza banilor... - În casă o să găseşti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancă. Dar ştii, fata moşului, că toate astea să se îndeplinească trebuie să îndeplineşti o condiţie... - Spune, Moş Crăciun, ce trebuie să fac? - Păi, aş vrea să te aşezi în genunchi şi să-ncerci un sex oral. - Vai, moşule, nu pot să fac una ca asta! - Cum, pentru toate dorinţele care ţi le-am îndeplinit? Pînă la urmă, fata se lasă convinsă şi se apucă de treabă. Dupa vreo 5 minute, moşu' o întreabă: - Cîţi ani ai tu, fata moşului ? Luînd o scurtă pauză, fata răspunde : - 28, moşule. - Şi la vîrsta asta, mai crezi în Moş Crăciun?! 358. Două femei pe patul spitalului:- Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele. - Din cauza obişnuinţei. - Cum aşa? - Eram în pat cu soţul meu şi, auzind un zgomot la uşă, din obişnuinţă, am strigat: "Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!" 359. Ea: Îţi jur, dragul meu, că n-a stat la mine decît cinci minute... Numai timpul să intre şi să iasă. 360. - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?- Fiindcă exprimă bucuria. - Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru? | |||||
|
Bancuri Barbati si Femei
