| Categoria "Bărbaţi şi femei" bancurile 301-320 din 479 | |||||
| | |||||
 301. - Sper că te-ai convins că tot acasă e mai bine, îi spune soţia bărbatului care s-a întors după ora două dimineaţa.- Nu ştiu, dar în celelalte locuri închisese deja.  302. - Tinerii de vizavi sînt o pereche fericită. În fiecare dimineaţă îi văd sărutîndu-se. Ai putea şi tu s-o faci, măcar din cînd în cînd...- De acord, dar nu o cunosc decît din vedere, scumpo! 303. - La cei şaizeci de ani ai dv. aveţi o siluetă de invidiat. Care e secretul?- Posed o reţetă infailibilă: nu mănînc niciodată în timp ce soţia mea vorbeşte. 304. O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.- Chiar din primele momente, mi-a spus: "dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar". - Şi? - Şi chiar aşa a fost. Apoi se întoarce şi strigă: - Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas! 305. - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată cînd mă întorc acasă la o oră mai tîrzie.- Asta da, iubire! - Aş, iubire! Se numeşte investigaţie. 306. Într-un supermarket uriaş, soţia s-a rătăcit de soţ. Îngrijorată, întreabă o vînzătoare:- Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez? - Etajul doi, înainte şi apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu… 307. - Am aflat că ai divorţat. De ce? Tocmai acum, cînd soţul tău a ajuns director general în minister?- Nu mai pot suporta. De cîte ori vreau să-l sărut şi mă aşez pe genunchii lui, începe să-mi dicteze o scrisoare. 308. - În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sînge din nas!- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură. 309. - Femeia suportă durerea mai uşor decît bărbatul.- A, ştiu la ce vă referiţi. Sînteţi probabil medic ginecolog... - Nu, sînt vînzător de încălţăminte. 310. Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:- Domnule, te rog... - Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere… 311. - Ah, cum se schimbă omul!... Să fi ştiut...- Ce vrei să spui, dragă, ce ţi-a mai căşunat? - Ce vreau să spun?! Uite, acum douăzeci de ani ai fi fost fericit să mă vezi douăzeci de secunde pe zi. - Aşa e. Dar, crede-mă, în privinţa asta nu s-a schimbat absolut nimic, tot douăzeci au rămas. 312. - Tăticule, mă mărit!- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămînă! Eşti sigură că-l iubeşti? - Asta e treaba mea. - Dar el te iubeşte? - Asta e treaba lui. - Şi din ce o să trăiţi? - Asta e treaba ta. 313. - Am venit să cer mîna fiicei dv.- Cu plăcere. Nu că e fata mea, dar e foarte ageră. De mică era aşa. Nici la şcoală nu s-a dus. Prevăzuse încă de pe atunci că într-o zi va veni un fraier bogat ca să-i ceară mîna! 314. - Mi-ai promis că vedem meciul împreună, de la început. Acum e pe terminate.- Şi cît e scorul? - Zero-zero. - Ai văzut, iubitule, deci n-am pierdut nimic! 315. - Am fost nespus de întristat, de consternat, cînd am aflat că zilele trecute ţi-ai îngropat nevasta. De ce?- N-am avut încotro. Murise. 316. - Şi m-a minţit blestematul! Mi-a spus că a fost plecat la nişte neamuri de-ale lui. Cînd colo, a stat la pîrnaie şase luni.- De unde ştii că te-a minţit? Aproape toate neamurile lui sînt la mititica! 317. Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu! - Nu ne întoarcem şi nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă. 318. O agenţie matrimonială dă următorul anunţ:"Persoanele căsătorite, care şi-au găsit partenerul de căsnicie cu ajutorul agenţiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei în caz că divorţează într-un interval de maximum şase luni." 319. - Oricum, şaizeci de ani nu înseamnă încă bătrîneţe!- Pentru un monument istoric, nu, stimată doamnă, dar pentru o femeie... 320. - Am impresia că am depăşit viteza legală ori cine ştie ce-oi mai fi încălcat! Ne urmăreşte o patrulă a poliţiei. Sper să nu fie ceva nasol!- Ia să văd. A, nu-i ce crezi. Maşina din spate e condusă de bărbatul meu, am uitat să-ţi spun că e agent de circulaţie. | |||||
|
Bancuri Barbati si Femei
