| Categoria "Bărbaţi şi femei" bancurile 401-420 din 479 | |||||
| | |||||
 401. Dumnezeu o face pe Eva. Asta se duce la Adam şi-i spune:- Adame, hai să ne f***m. Adam, cînd vede cît de urîtă e, fuge din Rai. Eva mai stă ce mai stă şi cînd se plictiseşte pleacă şi ea. Pe drum vede nişte dinozauri şi le zice: - Dinozaurilor, haideţi să ne f***m! Ăştia fac infarct de urîtă ce era. Eva pleacă mai departe şi întîlneşte nişte maimuţe: - Maimuţelor, haideţi să ne f***m. Maimuţele, cînd o văd, se urcă în copac.Eva, şucarită, pleacă şi ajunge la un rîu. Aici vede un peştişor: - Peştişorule, nu vrei să ne f***m? - Nu, nu, nu. Dar Eva îl prinde şi se satisface cu el. Acum ştim de ce au plecat Eva şi cu Adam din Rai, ştim de ce au murit dinozaurii, ştim de ce trăiesc maimuţele în copaci, dar nu ştim cum miroseau peştii înainte.  402. Un român i se confesează unui american:- La noi, în România, maşinile de splălat sînt foarte ifetine. Din păcate, mai trebuie din cînd în cînd să faci sex cu ele. 403. - Uite, Lucico, ce spui de dantela asta? Are şaptezeci de ani şi arată splendid.- Într-adevăr. Ai lucrat-o singură? 404. - Ce-ai spune dacă te-aş părăsi şi aş fugi cu un altul? Ai suferi mult?- De ce să sufăr pentru un om străin? 405. - De ce se obişnuieşte să se spună că femeile care sînt bune nu sînt frumoase şi invers? Ce, nu se poate ca unele femei să arate şi bine şi să fie şi bune?- Asta se întîmplă poate la mere... 406. Un bărbat distins, în vîrstă de optzeci de ani, cere mîna unei domnişoare de douăzeci de ani:- Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea? 407. Conducînd o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:- Ce frumoasă sînteţi! Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns: - Îmi pare rău că nu pot să vă reîntorc acest compliment! - Oh! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă! Minţiţi! 408. O doamnă doreşte să cumpere un papagal şi la piaţă se adresează unui vînzător în acest scop:- Puteţi să-mi vindeţi vreun papagal? - Bineînţeles! Vă pot oferi acest papagal la preţul de 800.000 lei. - Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveţi? - Vă pot oferi acest papagal la preţul de 150.000 lei, dar trebuie să vă atenţionez că a fost la un bordel şi vorbeste numai prostii! Femeia se gîndeşte că îl va dezvăţa de acest viciu şi-l cumpără. Îl duce acasă şi-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe să vorbească: - Meserie! Casă noua, matroană nouă, e tare aici! Vin fetele de la şcoală. Papagalul: - Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetiţe noi, e tare aici! Seara vine soţul. Papagalul: - Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetiţe noi... cunoştinţe vechi... salut, Vasile! 409. - M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară cînd era cî pe ce să mă omori! se răsteşte soţul înfuriat la culme.- Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă! 410. - Dragul meu, azi se împlinesc şase ani de la căsătoria noastră. Ţi-am pregătit o surpriză.- De-abia aştept s-o văd. - Numai un moment, s-o trag pe mine. 411. Zău, de cînd te-ai băgat în afaceri, ai căpătat nişte obiceiuri rele: bei, una-două, whisky, stai cu picioarele pe birou, ca americanii, înjuri, te răsteşti la telefon. În sfîrşit, ce să mai spun? Dar scoate, cel puţin, ţigara din gură cînd mă săruţi. 412. - Draga mea, să ştii, n-am fost niciodată gelos şi nici n-am să fiu. Dar consider că dansezi exagerat de mult cu tînărul acela, lumea se uită la voi, la mine, situaţia începe să devină jenantă...- Nu te pripi cu judecata! E un adevărat gentleman. Mi-a mărturisit că, dacă rămîn văduvă, mă ia precis de nevastă. 413. Două bătrîne sporovăiesc la o cafeluţă mic şi slabă:- Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele sexi! - Şi de ce să nu-mi placă. În fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată. - Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rînd din faţă. Nu vezi bine? - Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întîmplă în rîndurile din spatele meu! 414. - Eu îmi petrec toate concediile cu soţul. Dv. nu?- Ba da, uneori. Ultima oară cînd l-am petrecut separat a fost acum 5 ani. - Şi el cum s-a simţit? - Nu ştiu, că nu s-a întors încă. 415. Reţetă de slăbire cu vişine: dimineaţa mănînci compot de vişine, la prînz gem de vişine, iar seara vişine f***m. 416. În autobuz, un tip i se adresează unei tipe:- Domnişoară, vă rog să vă prindeţi cu mîna de bara de sus fiindca bara de jos coboară la prima!… 417. Se duce un tip cu o tipă la ea acasă, gata să se apuce de castane.El: Stinge lumina. Ea stinge lumina. El: Dezbracă-te. Ea se dezbracă. El: Vino-aici. Ea vine. El: Ia-o în gură. Ea: Asta nu. El: Alta n-am. 418. O tipă simpatică aude că aviatorii sînt băieţi faini şi cu "pregătire" deosebită într-o anumită direcţie. Se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gîndul să aleagă "manşa" serii. Dansează cu unul, cu altul, se lipeşte de băieţi, le activează "manşele" şi compară... Din dans în dans, dă peste un aviator chipeş, dar care nu se lăsa nicicum activat... Mirată şi supărată că farmecele ei nu dau roade, îl întreabă:- Domnule, sînteţi cumva aviator? - Da! - Şi-atunci unde este manşa pentru care sînt renumiţi aviatorii? - Păi eu sînt mecanic de bord... lucrez mai mult cu elllicea... 419. - Să ştii că am impresia că nevastă-mea a murit.- Eşti sigur? - Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se adună vasele nespălate în bucătărie de vreo săptămînă! 420. Lordul englez şi onorabila lui soţie serbează nunta de aur.- Îţi aduci aminte cum a fost cînd ne-am căsătorit? Am dat liber tuturor servitorilor. Pe loc dau liber tuturor servitorilor. - Ne-am dezbrăcat în pielea goală. Pe loc se dezbracă în pielea goală. - Am aprins lumînări în candelabre de argint. Pe loc aprind lumînări în candelabre de argint. - Am mîncat o supă caldă. Pe loc fierb o supă caldă şi se pun s-o mănînce. - Da, zice onorabila soţie a lordului englez, chiar că simt cum mi se încălzeşte inima. - Asta, răspunde lordul, pentru că ţi-a căzut sînul stîng în supă. | |||||
|
Bancuri Barbati si Femei
